❶ 五年级下册语文第三单元综合性学习
甲：这回相声是对口说呀？
乙：咱们俩人唱一回。
甲：唱一段儿怕你不行吧？
乙：说相声讲究说，学，逗，唱。
甲：怎么唱？拉丝弦是不是？
乙：拿什么随便。
甲：得像机关枪似地紧跟着。
乙：那玩儿完啦！
甲：我唱上句，你唱下句。
乙：对啦。
甲：唱一段什么呀。
乙：唱段什么？
甲：＜＜排王赞＞＞。
乙：什么叫＜＜排王赞＞＞？
甲：又叫＜＜古人名＞＞。
乙：噢，历代帝王图。
甲：打唐，宋，元，明，清直唱到中华民国。
乙：中国五千多年的历史。
甲：对着诸君得唱明白了。
乙：那是啊。
甲：出了我们嘴得入您的贵耳。
乙：一定。
甲：我上句你下句。
乙：对。
甲：可别串辙走板。
乙：那哪儿能够呢！
甲：这诸位听玩意儿都久听。
乙：那是啊！
甲：哪一位古人出在哪一朝不能唱颠倒了。
乙：那是啊，得唱清喽。
甲：来，张嘴。
乙：张嘴。
甲乙：喂！
甲：别一块儿张嘴。
乙：你不是让张嘴吗？
甲：我上句儿你下句儿。
乙：哦，是啦。
甲：（唱）天地元白宇宙昏。
乙：闹了半天你唱，明白了，天地元白宇宙昏啦！
甲：乾者为天，坤者为地，你唱下句儿。
乙：可以。
甲：（唱）天地元白宇宙昏，
乙：（唱）八月十五就打春。
甲：哎，不对。
乙：怎么不对？
甲：八月十五中秋佳节，怎么会打春呢？
乙：你准是不懂诗书，不晓得历史故事。
甲：我呀？
乙：这是武大郎做皇上元年。
甲：武大郎还做过皇上？
乙：嗯，那一年尽是稀奇古怪的事。
甲：是啊？
乙：嗯。
甲：（唱）天地元白宇宙昏，
乙：（唱）八月十五就打春。
甲：我老听着别扭。
乙：你听着别扭成吗！
甲：（唱）煤山吊死闯王英明主，
乙：啊？闯王是吊死在煤山上吗？
甲：你查＜＜钢鉴＞＞去。
乙：（唱）坐下这杨广有道明君。
甲：（唱）杨八姐骑着一辆火车她推着一匹马，
乙：这句话你明白了吗？骑着火车推着马。
甲：玩意儿么。
乙：（唱）眼望着南唐大营泪纷纷。
甲：（唱）眼望着南唐右眼哭来左眼乐，
乙：（唱）哭声丈夫叫程咬金。
甲：（唱）大破涿州你死得好苦，
乙：（唱）那本是刘伯温害你的命归阴。
甲：（唱）我心中恼恨黄天霸，
乙：（唱）不该拿刀杀了潘巧云。
甲：石秀这会儿去哪儿了？
乙：拉洋车去啦。
❷ 语文5年级下册人教版3单元综合系学习感受
看交流平台。
❸ 语文五年级下册单元综合测试卷（第三单元A卷） 三让广告词更精彩 1旺旺雪饼真好吃 2康齿灵牙膏真灵
再看、再看我就把你吃掉，或者埋在雪地里！
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❹ 人教版五年级下册语文书第三单元课文
第三单元课文：
10、杨氏之子 11、晏子使楚 12、半截蜡烛 13、打电话
口语交际·习作三
回顾·拓展三
❺ 五年级下册语文三单元课文及日积月累
杨氏之子
朝代：南北朝
作者：刘义庆
原文：
梁国杨氏子九岁，甚聪惠。孔君平诣其父，父不在，乃呼儿出。为设果，果有杨梅。孔指以示儿曰：“此是君家果。”儿应声答曰：“未闻孔雀是夫子家禽。”
11 晏子使楚
春秋末期，齐国和楚国都是大国。
有一回，齐王派大夫晏子去访问楚国。楚王仗着自己国势强盛，想乘机侮辱晏子，显显楚国的威风。
楚王知道晏子身材矮小，就叫人在城门旁边开了一个五尺来高的洞。晏子来到楚国，楚王叫人把城门关了，让晏子从这个洞进去。晏子看了看，对接待的人说：“这是个狗洞，不是城门。只有访问‘狗国’，才从狗洞进去。我在这儿等一会儿。你们先去问个明白，楚国到底是个什么样的国家？”接待的人立刻把晏子的话传给了楚王。楚王只好吩咐大开城门，迎接晏子。
晏子见了楚王。楚王瞅了他一眼，冷笑一声，说：“难道齐国没有人了吗？”晏子严肃地回答：“这是什么话？我国首都临淄住满了人。大伙儿把袖子举起来，就是一片云；大伙儿甩一把汗，就是一阵雨；街上的行人肩膀擦着肩膀，脚尖碰着脚跟。大王怎么说齐国没有人呢？”楚王说：“既然有这么多人，为什么打发你来呢？”晏子装着很为难的样子，说：“您这一问，我实在不好回答。撒谎吧，怕犯了欺骗大王的罪；说实话吧，又怕大王生气。”楚王说：“实话实说，我不生气。”晏子拱了拱手，说：“敝国有个规矩：访问上等的国家，就派上等人去；访问下等的国家，就派下等人去。我最不中用，所以派到这儿来了。”说着他故意笑了笑，楚王只好陪着笑。
楚王安排酒席招待晏子。正当他们吃得高兴的时候，有两个武士押着一个囚犯，从堂下走过。楚王看见了，问他们：“那个囚犯犯的什么罪？他是哪里人？”武士回答说：“犯了盗窃罪，是齐国人。”楚王笑嘻嘻地对晏子说：“齐国人怎么这样没出息，干这种事？”楚国的大臣们听了，都得意扬扬地笑起来，以为这一下可让晏子丢尽了脸了。哪知晏子面不改色，站起来，说：“大王怎么不知道哇？淮南的柑橘，又大又甜。可是橘树一种到淮北，就只能结又小又苦的枳，还不是因为水土不同吗？同样道理，齐国人在齐国安居乐业，好好地劳动，一到楚国，就做起盗贼来了，也许是两国的水土不同吧。”楚王听了，只好赔不是，说：“我原来想取笑大夫，没想到反让大夫取笑了。”
从这以后，楚王不敢不尊重晏子了。
12半截蜡烛
时间：第二次世界大战期间
地点：法国，伯诺德夫人家中
人物：伯诺德夫人(法国的一位家庭妇女)
杰克(伯诺德夫人的儿子)
杰奎琳(伯诺德夫人的女儿)
三个德国军官(一个少校，两个中尉)
[一个初冬的夜晚，屋外的风猛烈地吹着。伯诺德夫人家里，昏暗的光线，一张孤零零的长桌，坐在桌边的伯诺德夫人正小心翼翼地将一个小金属管封在一小截蜡烛中。
伯诺德夫人看来，只有这地方是安全的，不至于被该死的德国佬发现。
杰奎琳(一边嚼着糖果，一边天真地问)妈妈，这是什么啊?
伯诺德夫人(面容严肃)非常重要的一个秘密，亲爱的，所以对谁也不能讲。
杰克我知道，在下星期二米德叔叔来之前，我们得保证那东西完好无损。对吧?(有点儿得意地看了妹妹一眼)
杰奎琳(嘟起了嘴)我当然也知道。米德叔叔最喜欢我了，今天他还给我带来了糖果。可是妈妈，米德叔叔为什么穿着德国佬的衣服呢?
[伯诺德夫人这时已经把那半截蜡烛插在一个烛台上，摆在餐桌最显眼的地方。
伯诺德夫人杰克，杰奎琳，有些事情以后给你们慢慢解释。现在你们两个要好好地记着：这支蜡烛是一个非常重要的东西，从现在开始，我们得为它的安全负责。为了有一天能把德国佬赶出去，我们得不惜代价守住它，懂吗?
杰克(像个男子汉似的挺挺胸脯)放心吧，妈妈。
杰奎琳(点点头)妈妈，我懂。我真讨厌德国佬。
伯诺德夫人(凝视着烛台喃喃自语)不惜一切代价，包括我们的生命。
[过了不久，嘭嘭嘭嘭，一阵粗暴的敲门声，三个德国军官例行检查来了。很奇怪，检查完了，他们都没有要走的意思，也许是因为外面风太大了。
中尉甲好黑的屋子，为什么不点蜡烛呢?(点燃了那个藏有秘密的蜡烛)
伯诺德夫人(急忙取出一盏油灯)太对不起了，先生们，忘了点灯。瞧，这灯亮些，可以把这个昏暗的小蜡烛熄了。(吹熄了蜡烛)
中尉甲(不耐烦地)晚上这么黑，多点支蜡烛也好嘛。(又把那个快要烧到金属管的蜡烛点燃)更亮了一些，不是吗?
杰克(若无其事地走到桌前，端起烛台)天真冷。先生们，我去柴房抱些柴来生个火吧。
中尉乙(厉声)难道你不用蜡烛就不行吗?(一把夺回烛台)
[杰克无奈地去柴房，下。]
伯诺德夫人(不动声色地慢慢说道)先生，要知道，柴房里很黑……
中尉乙(瞥了她一眼，不满地)夫人，在自己家里，应该相信您的儿子有足够的能力应付那了如指掌的小柴房。难道他会从柴房里搬来一窝兔子吗?
[蜡烛越燃越短。杰奎琳打了个懒懒的哈欠，走到少校面前。
杰奎琳司令官先生，天晚了，楼上黑，我可以拿一盏灯上楼睡觉吗?(她宝石般的眼睛在烛光下显得异常可爱)
少校(看着她那粉嘟嘟的小脸蛋，笑了)当然可以，美丽的小天使。我也有一个像你这么大的女儿，和你一样可爱，她叫玛琳娜。
杰奎琳(笑容像百合花一样纯洁)我觉得她一定非常想您，司令官先生。和您聊天真有趣，可是我实在太困了。
少校那么，晚安，小姑娘。
杰奎琳晚安，各位先生。晚安，妈妈。
伯诺德夫人(温柔地)晚安，亲爱的。
[杰奎琳慢慢端着蜡烛走上楼去。在踏上最后一级楼梯时，蜡烛熄灭了。
13打电话
甲：电话人人都会打。
乙：可不是嘛。
甲：电话是现代通话的一个工具，联系工作办点儿事都比较方便。
乙：是比较方便。
甲：但是打电话的时候要注意一个问题。
乙：什么问题?
甲：尽量地节约时间。
乙：对。
甲：是吧。不要打起来没完。有个别人好像跟电话有浓厚的感情，只要拿起来，他就说个没完。
乙：还真有这样的人。
甲：是呀，可真有这样的人。那天我在长安街上碰到了一位，这位拿起电话打个没完没了，打的是公用电话。
乙：就是呀，那就更不应该时间长了。
甲：其实是一点儿小事情。
乙：什么事呀?
甲：约他的朋友看戏，这点儿事，让我们打电话一分钟就可以解决问题了。
乙：那可不是嘛。
甲：拿起电话来，拨通了号。喂，你是广播文工团吧?郭先生在不在?
乙：就是我呀。
甲：哎，郭老呀，我是小马，我给您买了戏票了。6点半钟您在剧院门口等我，就这样呀，不见不散呀。回见回见。完了。
甲：不到半分钟呀。
乙：就是呀。
甲：那位也是这么一点儿事，他不是这样打，我给他算了算，连来带去他打了两个多小时。
乙：就这点儿事打了两个多小时?
甲：就是呀。我给你学学。
乙：怎么打的?
甲：拿起电话来。“嗞嗞……”。
乙：这是干什么呢?
甲：拨号啦。喂……喂……喂……，“嗞嗞……”。
甲：喂……喂……，怎么不说话，哎呀，拿倒了!喂，你的电话是4局5678吗?我这是1局2345。喂，你贵姓呀?哦，老胡呀。呃，不是老胡?
乙：没听出来。
甲：老张呀。哎呀，我没听……呃，不是老张，是老刘呀。呃，不是老刘?
乙：还不对。
甲：是耗子呀。这人外号叫耗子。
乙：怎么这么个外号。
甲：四害之一，接电话来了，好哇。前些日子消灭四害你没敢出来吧?嗯，我是谁?我是谁你不知道?
乙：那他怎么知道呀!
甲：不知道你猜猜。猜不着?猜不着使劲猜。呃，猜不着我告诉你。我姓啰，我叫啰唆。
乙：是够啰唆的。
甲：对，是我，我找小王讲话，我的未婚妻，她是女的呀。
乙：废话!可不是女的嘛。
甲：你别搞错了。嘚儿啷……你们几位怎么回事?等着打电话?
乙：可不是嘛。
甲：哎呀，你们到别的地方打行不行?坐电车三站，那边还有个公用电话，我这还早着呢!我这要四个钟头差不多。
乙：好家伙!他全包了。
甲：喂，小王，我是啰唆呀!
乙：甭提这名了。
甲：我正找你呢。今天晚上有什么事吗?学习吗?不学习呀。开会吗?……不开会。
乙：废话。
甲：讨论吗?……不讨论。
乙：人家没事。
甲：太好了，我请你听戏好不好?票都买好了。长安大戏院，楼下十排三号五号，咱俩挨着。票价八毛一张的，我买了两张，一块六。是一块六，我给了他五块，他找了我三块四。
乙：他在这报账呢!
甲：什么戏呀?你猜猜?
乙：怎么又让别人猜。
甲：嗯，京戏?不——对。嗯，评戏?不——对。越剧?哎!
乙：对了?
甲：不——对。
乙：不对你乐什么呀?
甲：真猜不着了，我告诉你，歌剧，《刘三姐》，没看过吧?看看吧，好极了。腔调美着呢，其中有一段我可喜欢了，就那段，小王，你现在不是没事嘛，你拿着电话，你注意，我给你学一学。你们几位再等一会儿。小王，我现在开始学：
唱山歌来——
这边唱来那边和。
山歌好比春江水哎，
不怕滩险弯又多……
甲：小王，你看我表情怎么样?
乙：那怎么看得着!
甲：什么?没听见?还没吃饭呀?我给你准备吧。我买十二块饼干，我吃四块，给你留八块。
乙：还行，挺照顾人。
甲：长安大戏院，从你家出来，坐六路公共汽车，往前坐三站，车上有座你就坐着，人多你就站着。
乙：尽是废话!
甲：下车之后你往对面走，从西边数第三个电线杆子，我在那儿等你。七点一刻开演，我七点等你。七点钟。
甲：哎，小王，你别来了。
乙：怎么不来啦?
甲：现在都八点半了。
日积月累
地满红花红满地天连碧水碧连天（回文联）
一夜五更，半夜二更有半三秋九月，中秋八月之中（数字联）
翠翠红红，处处莺莺燕燕风风雨雨欢，年年朝朝暮暮（叠字联）
楼外青山，山外白云，云飞天外池边绿树，树边红雨，雨落溪边（顶针联）
❻ 五年级下册语文第3单元日积月累的解释
精卫填海:比喻有深仇大恨立志必报，也比喻不畏艰难，努力奋斗。愚公移山：比喻做事有专恒心有毅属力，不怕困难。含辛茹苦:经受艰辛困苦。任劳任怨:做事不辞辛苦不怕别人埋怨。艰苦卓绝：形容斗争十分艰苦超出寻常。百折不挠：无论收多少挫折都不退缩，形容意志坚强。千里迢迢：形容路途遥远。肝胆相照：比喻以真心想见。风雨无阻：泛指不管发生什么情况，均按原定计划照常进行。坚贞不屈：形容有节操，坚定不变，不向恶势力屈服。赤胆忠心：形容十分忠诚。全心全意:用全部精力。鞠躬尽瘁:小心谨慎，贡献出全部力量。扶危济困:扶持处境危急的人，救济生活困难的人。赴汤蹈火：比喻不避艰险。冲锋陷阵：形容英勇作战，为正义事业英勇斗争。
❼ 语文五年级下册第三单元综合性学习··相声
题目：满身缺点的同桌
（甲、乙从两侧同时上台）
甲：请教你一个问题。
乙：什么问题？
甲：世界上最痛苦的事情是什么？
乙：人死了，钱没花完。
甲：这是小沈阳说的。
乙：人活着呢，钱没了。
甲：这是赵本山说的。
乙：那你想听谁说的？
甲：我想听你说的。
乙：我说嘛——（思索）要是我说吗，写作业是最痛苦的。
甲：错。摊上一个满身缺点的同桌是最痛苦的。
乙：哦——你摊上了？
甲：可不是。
乙：那——你同桌都有哪些缺点？
甲：缺点之一，上课不听讲，偷偷听音乐。
乙：老师也不管？
甲：他做得很隐蔽，老师看不见。
乙：说不定受过专业训练。
甲：有一次数学课，他又将MP3悄悄打开，将耳机悄悄塞进耳朵，眼睛看着黑板，耳朵听着音乐。
乙：他还真会伪装。
甲：你自己听也行啊，别拐带我啊。
乙：怎么拐带你了？
甲：虽然我听不见耳机里传出的声音，可我能感觉到，这样就分散我注意力，这不是拐带我吗？
乙：影响你学习了。
甲：我好容易集中精力听老师讲课了，他呢，一个劲儿地提醒我。
乙：怎么提醒的？
甲：随着音乐的节奏，他一条腿不停地颤动（学动作）。我们两人坐得很近。他一条腿不停颤动，刺激我这条腿也跟着一起颤动，就像间谍发电报一样。
乙：有点意思。
甲：你说，我若能听见歌声也行，根本听不见，还得随着他一条腿不停地发电报。
乙：那你怎么办？
甲：我啊？我悄悄拔下耳机与MP3的接头。
乙：声音一下大起来，老师肯定能听到。
甲：当然听见了。老师特别生气，（学老师的语调）谁在唱歌？
乙：同桌怎么回答？
甲：刘德华。
乙：老师怎么说？
甲：（学老师语调）刘德华，站起来！
乙：啊——
甲：可怜我们的数学老师不知道刘德华是谁，还以为我同桌叫刘德华呢。
乙：老师问话也有毛病，不应该问谁在唱歌，应该问谁在听MP3。
甲：要不怎么教数学呢，上学的时候语文学的不好。
乙：你同桌还有什么缺点？
甲：缺点之二，考试的时候作弊。
乙：平时不听课，考试肯定不会。
甲：有一次语文考试，他见老师出去了，急忙拿出书来找答案。可是，一本书已经被他翻了一半，一道题的答案都没找到。
乙：真够急人的。
甲：其实老师并没走，而是站在窗外偷偷向屋内看呢。
乙：这下麻烦了。
甲：老师看了一会儿，感觉他也太笨了。考试题都是书上的题，怎么就找不到答案呢？老师悄悄走进来，将他的书抓在手中，（学老师语调）跟我出来一趟。
乙：这下要挨收拾。
甲：老师把书合上，拿在他眼前，用手指敲敲书皮说，（学老师语调）今天是语文考试，你拿数学书找什么答案？
乙：嗨——
甲：还有一次最气人。
乙：怎么回事？
甲：那天我值日。放学后，同学们都走完了，屋内卫生也打扫完了，他还没装完书包呢。
乙：这也太慢了。
甲：我催了他一句，然后去外面等着。等他走了，我好锁门。
乙：为什么要去外面等着？
甲：看他那蘑菇劲儿，我受不了。
乙：嗨——
甲：等了半天，还不见他出来。
乙：怎么回事？
甲：我进屋一看，人没影了。
乙：人哪去了？
甲：不知道。只有书包在动，好像里面装了一只宠物似的。
乙：怎么回事？
甲：是啊，怎么回事？我走过去，打开书包一看，你猜怎么回事？
乙：一只宠物猫？
甲：不是。
乙：一只宠物狗？
甲：不是。
乙：一只……我猜不着了。
甲：我同桌把他自己装进书包出不来了。
乙：嗨——，怎么可能啊。
甲：我是打个比喻。不过，我确实受不了他做事情那种慢腾腾的劲儿。
乙：你这个同桌毛病确实很多。不过，我有一个问题想不明白，他有缺点有毛病，跟你什么关系啊？怎么成了你最大痛苦了？
甲：怎么不痛苦啊？他这样，经常被老师批评。老师一批评，同学们都往我这边看。我们俩是同桌，看他的时候都能看见我。尤其班里有三个斜视眼，只有眼睛盯着我才能看到他，你说难受不难受，痛苦不痛苦？
乙：是够痛苦的。
甲：哎，你说这人也很奇怪。
乙：怎么奇怪了？
甲：一个人缺点毛病多，优点也显得突出。
乙：没错，没有缺点的人也常常没有优点。
甲：就说我这位同桌吧，啊，这样一个不起眼的人，啊，这样一个令我痛苦的人，啊，居然有三项小发明的专利申请被批准，已经成为我们全校的大名人了。
乙：啊，有这事！
甲：可不是。爸爸妈妈都说，我应该向他学习。老师也号召我们大家，向他学习。
乙：是啊，是应该好好向人家学习学习。
甲：我得向我爸爸妈妈要钱。
乙：买工具和材料，搞小发明？
甲：买MP3，上课的时候听歌。
乙：这个不能学。
甲：考试的时候我也作弊，考语文我拿数学书找答案，考数学我拿语文书找答案，考英语我拿音乐书找答案……
乙：嗨，这个也不能学。
甲：放学装书包的时候，我不但要把自己装进书包里，早上起床时，我还要把自己穿进袜子里。
乙（生气地）：这个更不能学！
甲：你吼什么？吼什么？
乙：再不吼你把自己吃进馒头里了。
甲：这个也不能学那个也不能学，那我学什么呀？
乙：应该学习别人的优点和长处，不能学习别人的缺点和毛病。
甲：我的优点和长处怎么没人学习呢？
乙：你有什么长处和优点？
甲：我的优点和长处嘛——我不能说。
乙：这有什么保密的。
甲：就是不能说，就是不能说，说出来害怕吓着你。
乙：我这人天生胆量大，不会害怕。
甲：真不害怕？
乙：真不害怕。
甲：那我可说了。
乙：说吧，我听着。
甲：那我可说啦？
乙：说吧。
甲：嘿嘿嘿……我还是不说了。
乙（愤怒）：你到底说不说？
甲：你要给我灌辣椒水咋地？
乙：我还有老虎凳呢。
甲：那我还是说吧。
乙：说吧。
甲：我呀，我呀，其实我呀……
乙（发怒）：说——
甲：其实，其实，我没有长处和优点。
乙：嗨——
旁白（静）（缓缓地、抒情地，带搞笑的语调）：光阴如箭，岁月如梭。
2011年从我们指尖溜走了；2012年朝我们大踏步走来。
过去的一年，这个世界上发生太多的事。
（群众演从舞台两侧上，挂鲜艳围巾，每人说完自己的台词后甩围巾后从两侧下）
辉：日本大地震海啸了；泰国被洪水围困了。
林：苏丹从一个变成了二个。
曹：拉登“带”（die)了；利比亚的老卡走了；邻家的金兄也挂了……
冯：阿拉伯世界闹春天了；希拉里、奥巴马到处煽风点火要重返亚太了；梅普合计着要唱二人转了……
旁白（静）：过去的一年，中国也发生了很多的事。
小刚：GDP成世界老二了；我们的航母起航了。
郑老师：动车在温州追尾了；蒙牛查出黄曲霉素了！
薛：药家鑫死刑了；姚明退了；达芬奇哭了。
颖：赖昌星终于在加拿大赖不下去了；
晶晶：红十字会出了个郭美美；郭美美后又来了个卢美美……
旁白（静）：这世界令人眼花缭乱。
过去一年，咱实验中学也发生了很多的大事。
（奂与伟穿红色长衫从两侧上）
伟：高考压过S中。
奂：亮了！
伟：礼堂重新装修了。
奂：变得富丽堂皇了。
伟：校长给咱发奖金了。
奂：没错，发得还不少呢！
伟：校长给咱涨工资了。
奂：也是。就是涨得少了点。
伟：那没事。回头咱下去马上把心情短语给改一下。
奂：这工资涨多少跟心情短语何干？
伟：当然有关啦。咱把心情短语换成：校长给我涨多少工资，我祝校长活多少岁。校长涨我一千，我祝校长活到一千岁；校长给我涨一万，我祝校长万岁！校长给我涨二万，我祝校长万万岁！
奂：这一招不错。大伙儿想多涨工资吗？想的话，联欢会结束马上去换心情短语。
伟：手机飞信的，现在就换！
奂：2011年咱们生物组也发生了很多的大事。
伟：可不是嘛。大事多着呢。
奂：听说市生物教研活动就挺火爆？
伟：怎么叫挺火爆？那是相当的火爆！那家伙，那一天来听课的可是人山人海，教室内教室外里三层外三层，把上课教室堵了个水泄不通啊。//搞得咱李副校长是狼狈不堪，左赔不是右道歉的。
奂：真心伤不起啊！
奂：2011年听说生物组还发生了不少带“门”的事件。什么打水门啊，借钱门啊，学外语门啊，小狗门啊……这打水门是哪门子事啊？
伟：事情起因于W去校长楼打水。她每次去校长楼打水，总会遇到水房对面的C校长。
奂：这W遇到C一定有故事吧？
伟：可不是嘛。C校长总是夸W勤快，总是觉得办公室内的水都是她一个人打的。这也罢了，C校长还当着W的面批评咱组长不打水。于是W总得意地在我们面前得瑟，于是我们羡慕、嫉妒过后，恨也由此而生。
奂：那你们怎么办？
伟：我们想问：W，你为什么要去校长楼打水？实验四楼就有水你不打，你舍近就远，你什么意思？
伟：你为什么每次打水都能遇到C校长？难道都是偶然的吗？这是在二龙路艳遇般的概率，是流星砸在头上的概率，是摔了个跟头拣到金条的概率。我们估计一定是每天看着校长到校，马上提着水瓶去打水，并且提着水瓶走过校长室的门口时一定特显摆。因此，我们得采取对策。
奂：什么对策呢？
伟：想办法在在校长能看到的时候去打水。机会终于来了，一天，师父早早来到办公室，并去校长楼踩点。见校长来啦，马上回办公室提着水瓶去打水，走到校长室门头故意加重了脚步并且哼着歌儿。这一招果然引校长出门张望了。
伟：于是师父果断地不失时机地与校长招呼：“呀，校长早啊。我来打那么多次水，怎总也没见着你呢。”校长说：“我怎么总是见你们组W老师来打水呢。”师父说：“校长啊，我也来打水的，不是来打酱油的。”
奂：哈哈，那师父一定很激动吧？
伟：那是。师父那个激动的心情啊，久久不能平静。回到办公室果断地更新了飞信心情：去校长楼打水，需要把握好时机。
奂：W那么大气的女人，会那么小心眼吗？怎么会想在领导面前表现呢？
伟：那你说她为什么去校长楼打水？难道她是觉得楼长楼水好喝吗？校长楼的水好喝，实验楼的水不好喝，那岂不是在说校长在搞特权？
奂：那倒也是。人心叵测啊！听说生物组还有个借钱门事件？
伟：这事就不仅仅是生物组的事了，还与数学组有关。
奂：这怎么跟数学组扯上了呢？
伟：话说咱组的X，一日匆匆忙忙打车上班，到校门口要下车要付出租车钱，一摸口袋，坏了：没带钱包。这时正好看见数学组的小H正在走进校门。这小H可是生物组的女婿，向他借钱，她想应该一点问题都不会有。
奂：结果借着了吗？
伟：结果是，小H看了X一眼，鄙视地冷冷地说：“你这样的把戏我见着多了。”然后扭头就走。留下X尴尬的身影。
奂：这小H，你让X情何以堪啊？！
伟：可这事赖得小H吗？
奂：那不赖小H懒谁呢？
伟：这事怎么也赖不得小H，小H做得对。你看这满大街的骗子，好多都长得跟X似的，好多骗子穿得比X还光鲜。
奂：可怎么说小H与X都是咱们一个学校的吧。
伟：一个学校怎么啦？咱学校大着呢。
奂：咱学校大？
伟：那是相当的大啊，你难道没听说，西门的保安大哥与东门外的卖泡饼的妹纸分手了吗？
奂：为什么分手了？
伟：还不是因为忍受不了异地恋嘛！
伟：所以这要怪，只能怪咱们的曹组长。
奂：怎么怪上曹组长啦？
伟：生物组的女婿不认识生物组的老师，怨谁？这足以说明生物组的领导不关心组员，不关心家属。//如果你隔三差五的，请组里的全体老师和家属团聚一下，或者一起去哪儿旅游一下，还能不相识吗？还会出现小H的这种情形吗？
这件事不是小H的尴尬，不是X的尴尬，而是咱曹组长的失职，是生物组的耻辱。我认为我们应该让曹组长引咎辞职。
众：辞职，辞职！
奂：可他辞职了，咱的组长谁来干啊？
大家齐上台：我来干！我来干！
曹上台：你们这是想干什么？
齐：我们祝大家新年快乐！
鞠躬下台……
戏说穿越（相声） 科海鹰
甲：今天我想说一个“刺激”的话题。
乙：“雌激”？“雌激素”吧？我可不感兴趣，男人服用过量雌激素就可能成为太监。
甲：什么话呀！不是“雌激”是“刺激”。
乙：原来如此。您想谈什么话题？我洗耳恭听。
甲：穿越。
乙：“传阅”？我不是领导，从来没有传阅过文件。
甲：“穿”是“穿过”的“穿”；“越”是“跨越”的“越”。
乙：原来如此。这个话题好像在各种各样的场合都听到过。
甲：最早是在什么地方听说的？
乙：京剧《智取威虎山》中有“穿林海，跨雪原”的唱段。
甲：那是“穿跨”，而不是“穿越”。
乙：意思差不多。
甲：差远了。我要谈的“穿越”，指的是“穿越时间和空间”的意思。
乙：你不说，我不往那儿想；你一说，我也能往那儿想。
甲：那样的话，请你详细解释一下。
乙：不敢。我不行，您来。
甲：“穿越空间”指的是像孙悟空一样一个跟头十万八千里，一眨眼的工夫就可以想到那儿，就到那儿去。
乙：你不说，我不往那儿想；你一说，我也能往那儿想。
甲：“穿越时间”指的是，既可以退回到过去，又可以前进到将来。
乙：你不说，我不往那儿想；
甲：我一说，你也能往那儿想。
乙：是这个意思。
甲：这个话题够不够刺激？
乙：够刺激。
甲：光是“够刺激”就够了？还有什么？
乙：够时髦。
甲：还有。
乙：够大胆。
甲：还有。
乙：够，够不着。
甲：为什么？
乙：本人才疏学浅呀！
甲：直起腰来！咱们就谈一些通俗易懂的事情。
乙：这还差不多。
甲：我问你，你觉得穿越时空可能吗？
乙：“穿越空间”容易实现，坐飞机、乘飞船，就有点这个意思。
甲：“穿越时间”又怎样？
乙：够悬的。
甲：能不能实现不好想象？
乙：不是不好想象，而是根本就没法想象。
甲：坐飞机能不能“穿越时间”？
乙：不能。
甲：坐航天飞机也不行？
乙：不行。
甲：坐梦幻飞机行不行？
乙：不行。哦，不对。坐梦幻飞机行。
甲：你还别说，确实有人在梦中退回到过去，又年轻几十岁；或者在梦中前进到将来，升官发财享受荣华富贵。
乙：不过，梦醒之后就发现原来是竹篮打水一场空。
甲：这么说，你认为在现实世界“穿越时间”不能实现？
乙：开始的时候，我还有胆量怀疑，后来听说国外一些大物理学家也认为“穿越时间”是可能的，我就不敢再怀疑了。
甲：胆小鬼。一听见外国人就吓住了？
乙：那我看您“胆大鬼”的。
甲：不是我胆大，有一些胆大的中国科学家一直认为“穿越时间”是不可能的。
乙：他们有什么根据？
甲：根据推理。假设“穿越时间”成立，可以推出许多荒唐的结论。
乙：您说说看。
甲：“穿越时空”的概念一提出来，就有人反对，还提出一个刁难的问题：如果一个人回到过去见到自己的祖先很丑，一怒之下将自己的丑八怪祖先杀死，请问这个人以后还会出生吗？
乙：对呀。这个问题如何解决？
甲：有一个相当聪明的人回答：这个人杀死自己的祖先之后，将会开创另外一部历史，而这部新的历史就会在另外一个世界里继续演变。
乙：真聪明，反对“穿越时空”的人没有话说了吧？
甲：是的，在相当长的一段时间里，大家都同意了这种巧妙的回答。
乙：后来呢？
甲：后来一个更聪明的中国人提出：如果能够出现“一个另外的世界”，就会出现成千上万个“另外的世界”。
乙：为什么？
甲：因为成千上万的人都可以回到过去，以不同的方式对待自己的祖先。
乙：您举个例子。
甲：比如你老兄，见到自己的祖先很丑，会痛下杀手吗？
乙：不会。不过我也没有什么好办法。
甲：我有。我可以带一个美女送给你的祖先，让你的祖先生出漂亮的后代。
乙：对呀，如果这样，今天的我可能是一个超级帅哥。
甲：如果这样，现在站在我旁边的就是另外一个人，而不是阁下。
乙：对呀，我真糊涂。
甲：不仅如此，动物也可以改变历史。
乙：动物也可以改变历史？
甲：是呀，比如一条狗回到过去之后，可能为了争抢一根肉骨头而咬死自己的祖先。
乙：这样的话，只是改变了动物的历史，而不会改变人类的历史。
甲：那我再举一个例子。萧何月下追韩信的故事知道吧？
乙：知道。
甲：萧何用什么追？
乙：当然是马呀。
甲：关于马的八卦，你听说过没有，赛马场上一匹母马对领先的公马频频暗送秋波，那匹公马从领先变为落后，最后改变了比赛结果。
乙：是有这么回事。公马也是英雄难过美人关呀。
甲：这就好办了。如果萧何的马周围放几匹性感十足的母马挑逗，会怎样？
乙：萧何的马一定会腿肚子转筋，迈不动步了。
甲：这样萧何是不是就追不上韩信了？
乙：是的，追不上了。
甲：萧何追不上韩信，历史是不是就会改写？
乙：是的，会改写，说不定项羽就会得天下，也不会出现霸王别姬。
甲：可是另外一些人可能就不干了，他们可能紧接着也回到过去，把挑逗萧何坐骑的那些母马统通杀死。
乙：是的，有这种可能。
甲：是不是还有成千上万种其他可能？
乙：是的。
甲：这样的话，是不是任何人都可以随意改变历史？
乙：是的。
甲：这可能吗？
乙：可能。
甲：再好好想想。
乙：仔细想想，好像也不可能。
甲：为什么？
乙：有成千上万种不同的历史，就会有成千上万种不同的世界，这么多不同的世界往哪儿放呀？
甲：所以这些有见识有胆量的中国人反对穿越时空的观点还是有道理的。
乙：有道理的话，为什么还会出现那么多关于穿越时空的小说和电影呢？
甲：因为这些中国人的影响力太小。
乙：和中国足球的情况差不多吧？
甲：打住！
乙：实在是高，别和中国足球扯在一起。
甲：现在咱们也随大流，再谈谈穿越时空成为可能的情况。
乙：奉陪。
甲：你现在有什么发愁的事？
乙：我发愁儿子找不到好工作。
甲：你认为好工作的标准是什么？
乙：不好意思说。
甲：你就别在这里装蒜了。
乙：那我就直说了。
甲：请讲。
乙：好工作的标准是干活少，拿钱多。
甲：这样的工作好找不好找？
乙：不好找。
甲：穿越时间去找呀。
乙：此话怎讲？
甲：可以回到红顶商人胡雪岩的时代去找。
乙：如果再不行呢？
甲：再回到石油大王洛克菲勒时代去找。
乙：又跑到外国去找呀？
甲：对了。此时此地不容爷，自有容爷好时空。
乙：可是，机会再好，也不一定能赚大钱呀！
甲：你想不劳而获呀？
乙：是又怎样？
甲：那也有办法。你在买彩票之前，先穿越到几天以后的未来，获悉中奖号码之后再回到彩票站买彩票，这样就会百分之百中大奖。
乙：这太好了。
甲：有了钱你想干啥？
乙：不好意思，想娶几个漂亮媳妇呀！
甲：一句话暴露了你的本质。
乙：我这是实话实说。
甲：你不怕重婚罪吗？
乙：我回到三妻四妾不成问题的年代。
甲：这回你是真开窍了。
乙：不敢，我还有一些问题向您请教。
甲：不用客气。
乙：我想找最漂亮的媳妇怎么办？
甲：古代那么多美女你可以挨个尝试呀，像杨贵妃、王昭君、貂婵、等等。
乙：且慢，这些美女不在深宫，就在豪宅，那里都戒备森严，接近不了呀。
甲：开一辆坦克去呀。
乙：我还没那么不仗义。
甲：还有廉耻之心。
乙：就算是吧。
甲：那还有平民美女西施呀。
乙：这倒是个好办法。
甲：接近不了其他美女你甘心吗？
乙：不甘心，我要给她们制造丑闻。
甲：那也好办，比如杨贵妃，可以出高价请人把她和安禄山放到一个荒岛上，形成孤男寡女，干柴烈火的局面，该发生的事情就会发生。
乙：这就有好戏看了。
甲：可是你想过没有杨贵妃会怎么说。
乙：您给学一下。
甲：杨贵妃一定会娇滴滴地说：哎呀，你们讲不讲恋爱自由，婚姻自主？如果能穿越时空，我一定要找一个比安禄山强百倍的人。
乙：什么样的人。
甲：相貌赛潘安，身体如项羽，权势和秦始皇一样。
乙：这样的人找不着怎么办？
甲：那也没关系，唐明皇也将就。
乙：唐明皇才落一个垫底呀！
❽ 五年级下册学了第三单元有什么收获语文
我的收获
通过学习第三单元，我知道了在梁国有一位杨家的孩子思维很敏捷版，语言机智幽默，有权一次孔君平在戏弄他，他就以孔君平的姓来反驳回孔君平。我不但喜欢这位杨家的孩子，还喜欢春秋时期齐国的晏子，有一次，齐国派晏子去访问楚国，楚王三次想侮辱晏子，晏子却三次的用婉转的语言反过来侮辱楚国，最后，受到了楚王的尊重。我还喜欢本单元的一段相声：打电话，这段相声说的是有一位人打电话的时候很啰嗦，导致耽误了事情。
学习完了本组课文，我知道了说话的时候要机智，打电话的时候要长话短说，节约资源，节约时间。
本人原创