❶ 有适合六年级学生演的搞笑励志小品吗
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今天高考体检采血，早上不能吃饭。
二货老娘是护士负责采血回。
采血时候老娘一句话不说答，像不认识我似的。
采完了，跟我说：这小伙长得挺帅啊来阿姨给你个汉堡。
你妹啊，结果整个屋就静了。
全班一起瞅我啊，再之后全班就笑疯了。
❷ 跪求适合六年级演的小品，六一用的准备！
（人物）小熊、小狐狸、小猴、小白兔、熊猫台长、小白鸽
（场景）动物电视台办公室，“环保小卫士”节目主持人招聘现场。
（内容）动物电视台招聘“环保小卫士”节目主持人，小熊、小狐狸、小猴、小白兔前来应聘
开场
（旁白）；一天，动物电视台要招聘一名主持人，主持“环保小卫士”节目。
（熊猫台长和小白鸽秘书上）
熊猫台长：大家好！我是熊猫台长，她是我们的小白鸽秘书。今天，我们动物电视台要招聘一名主持人，主持“环保小卫士”节目。报名的小动物可真多啊！不好，他们快来了，我得赶紧去做准备了，我们要给他们准备一道特殊的考题。（熊猫台长和小白鸽秘书下）
第一幕应聘
小熊（骄傲地上）：大家好，我是小熊。瞧，我穿得多干净啊，请大家多多支持！
小狐狸（高兴地上）：大家好！我是小狐狸。今天我又紧张又高兴，因为我还不知道能不能选上呢？请大家为我加油吧！
小猴（心里紧张上）：大家好！我是小猴，我的身体是不是很香啊？是呀！我昨天专门洗的澡，我的身子就是很香啊。再见，对了，我忘记说了一件事，今天我来的很早，就是为了能被选上小小主持人。我是一个讲卫生的小猴，我一定能成为一名出色的“环保小卫士”主持人，拜拜！
小白兔（蹦蹦跳跳地上）：小熊、小狐狸、小猴你们都来考试呀！今天，咱们来一起努力，争取以最好的成绩来当上“环保小卫士”。
小熊：不好，时间已经到了，咱们该去找熊猫台长了。
小狐狸、小猴、小兔：你来得最早，请你先去考试吧。
小熊：好吧！
第二幕考试
（小熊向前走了两步，敲了敲门）：嘭嘭嘭----
小熊：请问熊猫台长在吗？（小白鸽上，做拉开门的样子）
小白鸽：请问有什么事吗？
小熊：我是来应聘“环保小卫士”节目主持人的小熊，请问熊猫台长在吗？
小白鸽：对不起，熊猫台长不在，他今天有点事，请您在这儿等一等他吧。
小熊：好吧！（小熊转身坐在大厅的椅子上，小白鸽下）
（熊猫台长扮成老爷爷的样子弯着腰上）
老爷爷：咳--咳咳！老人就是痰多，啊-----呸！
（老爷爷把一口痰吐在地上）
小熊：哎呀，真脏！（捂着鼻子，厌恶地看了老爷爷一眼，然后转过身去，什么也没说，也没有去打扫一下地上的痰）
（老爷爷看了小熊一眼，摇摇头，弯着腰慢慢地下）
（小白鸽上）小白鸽：小熊，您已经考完试了，请您在外边等一下。
小熊：什么？考完了？没有人过来给我考呀？
小白鸽：等一会儿我会告诉您的。
小熊：好吧！
（小熊转身走到舞台的另一角）
小猴：小熊应该考完了吧？小狐狸，你准备考吧！
小狐狸：好啊，我都等不及了。
（小狐狸走上前一步，做敲门的样子）：嘭-嘭嘭。
小狐狸：您好！请问熊猫台长在吗？
（小鸽子做开门的样子，轻轻拉开门）
小鸽子：您是来应聘的吧，熊猫台长不在，他说要有人找他的话就在这儿等一会，他马上就来。
小狐狸：好吧！谢谢您！
（小狐狸坐在刚才小熊的位子上，小白鸽下）
（熊猫台长扮成小朋友的样子上，看见花盆里的花，仔细地看）
小朋友：啊！这花真漂亮呀！我摘一朵送给妈妈吧，她一定很喜欢。（小朋友动手摘花）
（小狐狸看了小朋友一眼，自言自语说道）：小朋友不应该摘花啊！不过，妈妈说了，不关自己的事情不要去管，哼，这种事情我管不着。
（小朋友拿着花下。小白鸽上）
小白鸽：小狐狸，你已经考完试了，您先和小熊一起等一下吧！
小狐狸：不对呀！刚才只来了一位摘花的小朋友呀，熊猫台长没有来啊。
（小白鸽微笑着对小狐狸）
小白鸽：这是个秘密，请您和小熊在座位等一下，等一会小朋友们考完试以后我再告诉你吧！
小狐狸：好吧！
（小狐狸转身走到小熊旁边坐下）
（小白鸽做开门的样子，对外边喊道）：下一个是谁啊？
（小猴连忙跑到考场，坐在椅子上准备考试）
小白鸽：对不起，熊猫台长不在，请你先坐在这里等一会她吧。
小猴：熊猫台长不在，那谁给我考试呀？
小白鸽：熊猫台长很快就回来了，请您再耐心地等一会她吧！
小猴：好吧！
（小白鸽下，小猴坐在刚才小狐狸坐的位子上）
（熊猫台长扮成小朋友的样子吃香蕉上）
小朋友：香蕉太好吃了，果皮应该扔在哪儿呢？就扔在地上吧！
（啪！香蕉皮扔在小猴的脚下，小猴看了小朋友一眼，却没有制止他）
（小朋友摇摇头，下）
（小白鸽上）
小白鸽：小猴，您已经考完试了，请您先在旁边的椅子上坐一下吧。
小猴：我还没有考试呀，没有人来考啊！
（小猴抓耳挠腮地想了半天，他终于走过去和小熊、小狐狸坐在一起）
（小白鸽做开门的样子，对外边喊）：下一个
（小兔子蹦蹦跳跳地来到考场）
小白鸽：对不起，熊猫台长让您等一下，他一会就来。
小白兔：没关系，谢谢您！（小白鸽下）（小白兔看见地上的香蕉皮）
这里真脏，我来清扫一下吧。（小白兔拿来拖布擦干了痰，并把香蕉皮扔进了垃圾箱。这时，摘花的小朋友又来了，小白兔看见小朋友准备摘花，小白兔连忙制止他）
小白兔：小朋友，不能摘花，花是让大家观看的，要是你把这朵花摘了，别人就看不到了。
（小朋友转过身来，去掉伪装）：我就是熊猫台长。
（小熊、小狐狸、小猴、小白鸽一齐上）
小熊、小狐狸、小猴、小白兔：啊，您就是熊猫台长？
小白鸽：对，她就是熊猫台长，刚才就是他给你们考的试。
熊猫台长：这次考试我给大家出了一道特殊的考题，希望大家能用自己的实际行动来保护环境。真正的环保小卫士不仅要做到自己的衣服干净整洁，讲究个人卫生，还要阻止别人随地吐痰、乱扔垃圾，破坏环境。小白兔做得很对，她把果皮扔进了垃圾箱，把地面打扫干净了，还阻止了摘花的不文明行为，我宣布，小白兔被录取为“环保小卫士”节目主持人。（大家都为小白兔鼓掌）
小熊、小狐狸、小猴：小白兔，我们应该向你学习。
小白兔：好啊，我们一起来――（小熊、小狐狸、小猴、小白兔一起说）保护环境，争当“环保小卫士”。
熊猫台长：对，在场的同学们，你们能做到吗？
（全体鞠躬）
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2011-12-18 17:28时光里的心碎|四级（人物）小熊、小狐狸、小猴、小白兔、熊猫台长、小白鸽
（场景）动物电视台办公室，“环保小卫士”节目主持人招聘现场。
（内容）动物电视台招聘“环保小卫士”节目主持人，小熊、小狐狸、小猴、小白兔前来应聘
❸ 适合在小学毕业典礼上表演的小品
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
❹ 适合小学六年级的小品
对于小学生来说自己写小品的难度还是很大的，建议你们改课本剧，就是把课版文里的故事随便改，权然后演出来。
小学的表演要成功，抓住关键点是反向的扮演，就是要装大人，装大人说话办事，还有就是男孩子装女孩子说话办事，效果一般较好。
祝你们演出成功
❺ 六一适合六年级小学生演得小品，5到6人得，搞笑点。
皇帝的新衣
❻ 适合六年级小学生元旦演的小品
学生：（抬头）到了。
老师：那我们进去吧。（抬手欲敲门）
学生：（猛跑过去挡住老师）老师，我看还是算了，我爸妈都不在家。他们很忙的。
老师：我来之前已经打过电话了，你妈妈说会叫你爸爸在家等的。我们还是进去吧，别让你爸爸等太久了。
学生：老师，既然这样，容我进去通传一声。您说您来了，我爸爸总得出来迎接一下嘛。您稍等。
老师：不用那么麻烦了，我是来家访的，不是来视察的。（抬手做按门铃状）
司机：来了，来了。（开门）聪明回来啦。保姆做了很多好吃的，正等着你呢。（指老师）这位是？
老师：我是王聪明同学的班主任。你好，您是聪明的爸爸吧，真年轻。
司机：不，不，您误会了，我是……
学生：（推开司机）司机，我爸呢？
司机：你爸爸公司有事，出去了。
学生：那我妈呢？
司机：去打牌了，还没有回来。
学生：耶！！！
司机：你们老师怎么到家里来了，是不是你在学校不听话？上门告状的。哈哈，要吃竹条抄肉丝了。
老师：聪明的爸爸，可以跟你聊一下吗？
学生：老师，你先坐，我们马上来。（对司机）现在，老师误认你是我爸爸。你就将错就错。帮我挡一会。
司机：不行，不行。怎么可以骗老师呢？我从小是学习不好，可是，我没有骗过人，更没有骗过老师。我也不会演戏啊。
学生：我告诉你，演戏很简单的，你就当我是你儿子，你不是有个儿子吗？
司机：可我孩子还在我老婆肚子里，是不是儿子我还不敢确定呢？
学生：一样的，一样的。相信自己，你行的。演好了，我在我爸妈面前给你美言几句，给你加工资。
司机：如果演不好呢？
学生：没事，错了我就咳嗽提醒你。
司机：好吧，我就勉强一次吧。（转身，对老师一个劲傻笑）
学生：占我便宜你还卖乖。
司机：（学生咳嗽）老师，坐，坐。（忙着塞烟）
老师：谢谢，我不会抽烟。
司机：老师，你真客气，不抽烟那就喝酒。聪明，去拿瓶酒来，我跟老师喝两杯。
学生：哎。（起身）还说不会演戏，演的比真还像
老师：别别，我也不会喝酒。再说还要开车回去呢。我从网上找了两篇,但我建议你还是自己写,不用太长400字够了.我在送别我们要掉走的班主任时演过一个相声,自己写的,台下演演效果不错,但台上就烂多了,所以也请你记住:不怕虎一样的对手,只怕猪一样的队友.
❼ 搞笑小品台词(适合六年级元旦晚会4个女生演的
自己搜集的一些小品台词，希望你喜欢，建议根据自己的实际情况简单改编一下。
甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了？
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么？你家还有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”
乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，(http://www.guaze.com/taici/)快点写字，写不完不能吃！”
乙：吃都不让了？
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”
乙：唉！
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——
乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲： 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！
乙： 瞧他美的！
甲： 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！
乙： 唉，那还早着呢。
甲： 你说，他们能一样吗？
乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）
乙： 你妈会的，那不她来了！
甲： 啊（吓跑）？
乙： 唉，看把他吓的！
❽ 比较短的 小品 相声 适合六年级的
普通话
甲：诸位领导老师
乙：亲爱的同学们
齐：大家晚上好！
甲：今天上报告厅来
乙：啊！
甲：是来给大家说段相声
乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。
甲：我们的相声名字叫《普通话》。
乙：是这么个名儿。
甲：什么是普通话呢？
乙：听她给您解释解释。
甲：普通话啊！！
乙：啊！
甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油……
乙：去！你这是小笼包子吧！
甲：对对！！要说这小笼包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油……
乙：甭咬啦！！！象话嘛你！咱们今天说的是普通话。
甲：我是在说普通话啊！
乙：怎么回事？
甲：你……敢说我刚才说的是地方言？
乙：骇，这么个普通话啊！我的意思啊，您得大伙解释解释！
甲：用得了解释吗？现场除了你这么笨的……都知道！不要以为自己不知道的，别人也就不知道。所 谓知之为知之，不知为不知。啊！你都知道什么呀？外表美丽有什么用！讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后！啊！我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗？
乙：（垂头不语）
甲：是因为我为人谦虚谨慎。所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。
乙：啊？这不望文生义吗！
甲：这是不对的！
乙：你吓我一跳！
甲：给你一个机会表现一下。告诉大家什么是普通话。
乙：哦！（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。我说得对吗？
甲：啊对！你说得很好嘛。知错就改还是好同志嘛！啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。
乙：啊！
甲：二者！普通话的发音要规范。
乙：没错。
甲：我们都用嘴说话。
乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜！
甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。
乙：怎么不良习惯啊？
甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话！
乙：哦，都怎么说的
甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答？
乙：当然是要说“谢谢”了啊！
甲：到他们这变味了！
乙：怎么说？
甲：SIE SIE ！
乙：SIE SIE？
甲：显得可爱，小鸟依人啊！
乙：是嘛？
甲：还有就是滥用双音节词！
乙：哦，什么是双音节词呢？
甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是双音节词。
乙：哦，都怎么个滥用法呢？
甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么？
乙：小笼包啊
甲：她们管它叫“小笼包包”。
乙：改成日本菜了啊。
甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么？
乙：饺子啊
甲：她们叫“饺饺”
乙：这能听懂吗？
甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。
乙：这我不信，这是人家的语言风格。
甲：不信咱俩给大伙学学！
乙：怎么学
甲：你就是那追我的男生。
乙：我是女的，
甲：这不演戏嘛！
乙：演戏？演戏我也是女的呀！
甲：假如，假如你是男的。这回总可以了吧？
乙：假如我是男的
甲：对！
乙：那我凭什么追求你呀？
甲：……我……你说我怎么找这么一搭档啊！……你不想追我。有的是人想追我，什么黄宏啊赵本山啊，特别是潘长江，哭着喊着要追我！……你想追还来的及！
乙：（不语，神气）
甲：不演拉倒！现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃小笼包子！
乙：嘿！嘿嘿！我说过我不演了吗？
甲：改变主意了？
乙：我不一直站在您一边嘛！
甲：好，现在你就是我男朋友了啊
乙：恩！我怎么演？
甲：你得甜言蜜语
乙：甜言蜜语?
甲：就是你男朋友平时说的那个
乙：明白啦！
甲：开始啦！怎么没有掌声哩？
乙：亲爱的！
甲：恩？
乙：我想死你啦！
甲：哦！
乙：我快把你想疯啦！
甲：啊哦！
乙:你有病啊?
甲:你才有病呢?
乙：没病你老叫唤什么呀！
甲：这不显得暧昧嘛！继续继续！
乙：亲爱的！
甲：恩！
乙：你今天好好漂亮哦！
甲：sie sie
乙：你的眼睛好妩媚哦！
甲：sie sie
乙：樱桃小嘴更好看
甲：sie sie
乙：吃饭了没有啊？
甲：sie sie
乙：问你吃饭了没有？
甲：哦！没有哩！
乙：想吃点什么
甲：饺饺
乙：还有呢？
甲：小笼包包
乙：去！肉麻不肉麻！
甲：所以说推广普通话是件非常重要的事情
乙：关系挺大的
甲：我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话
乙：对，我们要积极推广普通话
甲：广告词我都想好啦！
乙：哟！还有广告词！
甲：以前不说普通话的时候，身上起满了小红疙瘩，
乙：啊！~~~
甲：自从我说了普通话以后
乙：怎么样？
甲：小红疙瘩全都不见了耶！
乙:嚯!!
甲:现在我忍不住想看自己的皮肤！看这里看这里……
乙：可以谢幕了
齐:谢谢大家!
(鞠躬下台)
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[相声] 成语新解之——“知书答礼”
甲：春意盎然国是好，贪官污吏如野草，除恶务尽存良秀，严刑峻法 （它）别想跑。
乙：这位希望治吏用重典。四句话里引用了四句成语。
甲：成语是我们生活中常用到的。
乙：对，表达个意思什么的它特传神，显着有学问。
甲：显着？实际没学问。
乙：实际也有学问。只不过是还显——出——来——了。
甲：要是按照新华字典的说法，成语是：“习用的言简意赅的固定短语或短句。”
乙：嗯，我正是这个意思！什么时候他把我的想法偷去了也不给稿费。
甲：您先急别要稿费了，要是真有本事，就自己创几条固定短语出来，哪怕不“成语”，流行语也行。
乙：嘿嘿，我还真没那本事。
甲：我也没那本事。不过我能根据当今社会生活里的现实体验赋予古老成语以别出新裁、别具匠心、别开蹊径、别创一格、别有用心的言简意赅。
乙：这话怎么听着那么别扭呢。
甲：用大白话说就是成语的老意思不用了，用新的。
乙：新的意思谁知道啊。
甲：我一解你就知道了。
乙：你给举个例子。
甲：比如说“知书达礼”这句成语。
乙：它的意思是说书读的多，有涵养，懂礼貌。
甲：我现在给它赋予新的意思。
乙：看你怎么赋。
甲：“知书达礼”的意思是：仅仅精通书本上的知识有学历是不够的，还要学会送礼。
乙：社会生活经验的中肯总结。
甲：你能认同这种言简意赅的暂新新解释吗？
乙：能，太能了。虽然指的是极少数人，对社会的腐蚀性还是很大的。
甲：对。这种状况也是钻了改革开放的空子。其实，在大好春天的和风细雨里随着蓬勃成长的庄稼，冒出来几棵毒草也不奇怪。
乙：只要有关部门勤快点儿，拿锄头及时刮吃掉就行了，别不管它让狗尾草续了貂。
甲：再说一个：“度日如年”。
乙：老成语的意思是：生计困难，或者是精神上不痛快，过一天就象过一年那么难熬。
甲：我有个新解，也是从现实生活中来的。
乙：这句怎么解？
甲：我指的是贪官过日子。
乙：贪官？他们不干正事，尽走歪门斜道，日子好过呀。
甲：是好过，当然好过，说得就是好过。贪官的日子非常好过，每天都象过年。
乙：嗨！这么个“度日如年”呀。
甲：不是有那么一段话吗：清晨起床，打拳；上午视察，打哈；中午饭局，打嗝；下午开会，打盹；傍晚揽钱，打牌；深夜歌厅，打炮。
乙：嗨！
甲：等纪检委找他谈话的时候，才能用你那种古老而又传统的不痛快解释。
乙：但愿他们别按新解来，还是——老——“度日如年”好。
甲：“见异思迁”。
乙：见什么喜欢什么，这山望着那山高，喜好不专一。
甲：我的解释是：贪官看见漂亮的异性就想搬到她那里去住。
乙：见异性——就思——迁过去——住。解得不错，这是当今社会所有贪官的一大共同爱好。
甲：“夫唱妇随”。
乙：丈夫怎么着，老婆也怎么着，行动一致。
甲：我不这么解。
乙：怎么解？
甲：贪官去歌厅唱歌，大奶和二奶跟踪尾随。
乙：连二奶都跟踪！都怕他去瞎放炮。
甲：跟踪的人里说不定还有三奶、四奶、五奶、六奶，这要看是哪一位贪官，是不是最“见异思迁”的那种。
乙：你不会也有这么多奶吧？
甲：我，象吗？
乙：有点象，不然你哪儿来那么多丰富的“见异思迁”经验。
甲：我嘛，我有的那些奶都是正宗的，都是些亲奶奶、老奶奶、祖奶奶、姑奶奶、姨奶奶、乳奶奶。
乙：绝对象是正宗。
甲：我天生是“求爷爷告奶奶”一辈儿，干活卖足“吃奶的力儿”，请示领导“奶声奶气儿”，时常寻思“有奶便认娘”的事儿。
乙：一个小人物，生活处处艰难。
甲：我的奶好，不是“三鹿”产的那种。
乙：嗳，你要是也想做一个时时“度日如年”，处处“见异思迁”，天天“夫唱妇随”，从早到晚打嗝、打牌、打哈的贪官，你就一定要想方设法学会“知书答礼”。
甲：我打你！
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一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
❾ 适合小学六年级的搞笑小品
《治感冒》表演：奇志 大兵 特别提示;《已》是大兵 《甲》是奇志
乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。
甲：大夫，我……我……
乙：你几号？
甲：我四号。
乙：下一批。
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：没病不到这来。
乙：下一位，单口喘。
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢这里还有一个，你几号？
甲：四号，你说我下一批……
乙：你就是单口喘啊！
甲：我叫单国瑞！看清楚点！
乙：哦对，单国瑞。
甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞！那里不舒服啊？
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？
乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
甲：大夫，检查吧。
乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！
乙：这什么话！
甲：这么高的音我能唱上去嘛！
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
甲：你倒说清楚点。
乙：来，啊一下。
甲：啊～～
乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
乙：你说了两回了啊！
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？
乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？
甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？
乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！
甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
乙：你让大家看看这上面这么绿的。
甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！
乙：我的意思就是长舌苔。
甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？
乙：你交完钱我就告诉你。
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？
乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！
甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！
乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
甲：一千块钱还不够用？！
乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我怀疑你感染的疯牛病。
甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！
甲：疯了也是你气疯的。
乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙：给我说老实话到底痛不痛？
甲：本来不疼，你掐得我疼。
乙：交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！
甲：交钱我有个说法。
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！
乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。
甲：身体。
乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。
甲：大夫。
乙：你一辈子赚那么多钱干什么？
甲：你赚那么多钱干什么？
乙：还不就是看病么！
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？
乙：呵呵……得等等，谁再世？
甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……
乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！
甲：你比华佗结实多了你！
乙：你什么意思？
甲：你给我开个感冒药不就得了么。
乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！
甲：这么快就给我开好药方了。
乙：这还开什么？都是复印的。
甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）
乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？
甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！
乙：应该的。
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！
乙：好！这叫愚公吃药！
甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？
乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。
甲：我又是疯牛病？
乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）
甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
乙：省一点是一点。
甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！
乙：你别一次性打完，等长好了再打。
甲：手机一个？
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！
甲：怎么了？
乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！
甲：晕！
（鞠躬）
这个还不错
❿ 适合六年级女生演的小品要稿子！急啊！
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
团支书：你除了睡觉还做什么？
小玲：很重要的事！----吃饭！
团支书：那学习怎么办？
小玲：我也想咨询这个问题呢！
团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？
小玲：是啊！
团支书：就不能一晚到天睡吗？
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？
小艾：心理需要！
团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小伍：哈哈，你又挂了！
团支书：还有你小伍！
小伍：有！
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？
小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！
团支书：是前途无亮了，――无光亮！
同学们，同窗们，同志们，同―――
三人：你就直说吧！
团支书：同什么们！
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！
小玲：没火柴！
团支书：努力奋进吧！
小艾：没力气！
团支书：抛弃你们的坏习惯！
小伍：它不抛弃我！
团支书：来来来，我们一起用功吧！
三人趴下：唉！
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――
下课铃响。
团支书：――――吃饭去！
三人：耶！
团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？
小艾若有所感：妈！
团支书：哎！
小艾：占我便宜！
团支书：纯属意外！music!
小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。。。
其他三人鼓掌。
小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。成绩越差，又越苦闷！
其他三人鼓掌。
小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。
三人鼓掌。
团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队！
（音乐停！）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！（音乐《因为我们是一家人》）
团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！
三人：啊？
团支书：不！引导你们!诱惑你们！
三人：哎？
团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！
三人：fightting！
几个人一块努力学习，互相帮助，下。
小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！
（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！
小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！
（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！
小伍：书中自有颜如玉，书中自有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！
（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！